何とか助けてやりたいと思っていたキューピーちゃんですが
一昨日の夜、最期は穏やかに眠ってしまいました。
キューピーの回復を信じを応援して下さった皆さま
私の力不足で本当にゴメンなさい。

「体調の良い時悪い時の波はあるものの
　尻尾フリフリして甘えて来るようになったしね。
　病院では深夜の対応が出来ないので
　朝は辛そうだけれど、ご自宅で深夜に3回の
　糖分補給などの看病をしてもらえる方が
　元気になるかと…」
と言われ退院したハズなのに。

家に戻って来たキューピーは、ドクターが言ってた程の
元気はなく、グッタリしていたので、
直ぐに再度入院させようかとも思いましたが…

それは止めました。


私が深夜も看病する事が、キューピーが助かる
唯一の方法だと信じたからです。


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優しいドクターやアシスタントさんが居り、
24時間血管から点滴を入れてもらえる状況だとはいえ
慣れない病院で1人寂しく過ごす事は、
ワンコにとっては不安やストレスでしかないからね。


帰宅後も、お薬を嫌がるキューピー。
きっと苦かったのでしょうね…

スポイトで流動食を少しずつ食べさすも
段々と食べる量が減っていくキューピー。

その内、僅かな糖分補給も
もうペロペロして飲み込む力も無くなって…
段々弱っていくキューピーを看るのは辛かったですが…

最期まで、キューピーは甘えん坊な目で
私の事を見つめてくれていました。

「お家に帰りたかったの…
　だから、退院しようと最後の力を振り絞って
　尻尾フリフリの元気アピールしてたんだよ…」
って言ってくれてる気がしてね。



愛おしいキューピーをそっと抱きしめる度
後頭部に唇を当て、
「しんどい原因をママが全部吸い取ってあげる」
と、思いっきり深呼吸し続けました。


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これは、今から13年前。
愛息子のジェロ助が我が家に嫁いですぐ
大病を患い生死の境をさ迷っていた時の事でした。

「痛い痛いの飛んでいけ～」
って擦ってあげるくらいでは、ジェロが感じてる辛さは
拭えないような気がしてね。

目には見えないんだけど、ジェロの身体の中に
溜まっている黒くモヤモヤした物を
私が心を込めて吸い取ってやる事で
楽になるんじゃないか？と思い、始めたのが最初でした。

あの時、奇跡的に助かったジェロ。


それ以降、苦しむワンコ達を抱きしめては
「悪い病気はママが全部吸い取ってあげるね」
「ママの寿命1年は、ワンコの5年分。
　ママの寿命を分けてあげる…」
と、ワンコ達の後頭部にキスをしては
真っ黒なモヤモヤした物を吸い取って来ました。


ジェロのように奇跡的な回復をしてくれた子もいれば
そうじゃなかった子もいましたが…


キューピーの場合、
糖分補給をしようと思っても、最後の力を振り絞るかのように
イ～（嫌）ってお口を開けようとしなくなりました。
「助けたい」って思う私の想いとは裏腹に
無駄な体力を使わせている事が可哀想になり…

脱水症状を起こしているキューピーに点滴をすれば
少しは回復してくれるのは分かっていたけれど、
僅かな時間、延命する事に意味があるのか？
苦しい時間を引き延ばすだけじゃないか？
と思うようになり、最期は延命治療も止め…

ただひたすら、痛みや苦しみが減るように…と
後頭部に唇を当て吸い吸い行為だけを繰り返しました。


経験上、もうアカン…数時間しか持たないやろう
って覚悟を決めた後、キューピーは殆ど目を
開いてくれる事はなかったけど…
キューピーったら1日半も頑張ってくれてね
最期は苦しむ事なく静かに眠りに落ちました。


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こんなにも頑張り屋さんのキューピー。
何とか助けてやりたかったけど…
離乳食トレーニングを始めても殆ど食べなかったって事は
きっと生まれつき内臓に疾患があったんだろう…
と思っています。


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長年、我が家で暮らしたワンコが旅立った際、
いつもその亡骸に語り掛ける言葉があります。
「お願いだから、もう一度だけ我が家の子として
　生まれ変わってきて。
　今度はブリーダーの子ではなく、優しいご家族に
　嫁がせてあげるから…」
と。

もう2度と目を開けてくれなくなったキューピーを
ギュッと抱きしめ、同じ言葉を掛けた際
ふと脳裏に過ったのが…

この子、我が家に残すって決めた頃から、
急に体調を崩したな…って。

キューピーは我が家に残りたくなかったのかも。
優しいご家族の元に嫁ぎたいから、
今世は短命で逝ってしまったの？？？

ママはキューピーと一緒に暮らしたかったんだけど
フラれちゃったのかな？って。



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ブリーダーになって30年以上。
可愛い仔犬の誕生と巣立ちをたくさん見て来たけれど
反面、数えきれない程の愛犬を見送って来ました。
その度、心がえぐられる程の悲しみに直面した私。


キューピーとの別れの辛さも、「来世への期待？」と
心の辛さを軽減させようと思ってるだけなのかな…。





ワンコが大好きでこの職業を選んだハズなのに…
愛犬の死の意味を誤魔化して（？）心を保とうと
しているのかも？って思うと
私、ブリーダーとしての資格ってあるのかな…
って改めて考え直してしまいます。


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まだまだ若いと思ってたけど看病疲れなのか
もしくは長年ワンコの黒いモヤモヤを吸収し続けた為か…
ちと、体力を崩してしまいました。

私が長年吸い取ったワンコ達の病気の数々の
影響かもしれませんね…


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ブリーダーではなく、可哀想なワンコ達を保護し
里親を見つける活動をする道を選んでいたなら
同じく睡眠不足で疲れたとしても
どれだけ心が楽だったのだろう…と感じます。

私、人生の選択肢を間違えちゃったのかなぁ？


それでも、真っ当なブリーダーから健康で可愛い仔犬を
迎えたいって愛犬家さんがおられる限り
私の存在意義ってあるんだろうし…

もう少しだけ、身体に鞭打って頑張ろうかな。


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先日50歳になった私。
ブリーダーならではのショートスリーパーな上
ヘビードランカーでヘビースモーカー。
長生きする訳がない！

寿命を全うするまでに後継者を育成したいけど…
できるかな？



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折角愛犬家の皆さまが訪問して下さったのに
こんな寂しい内容じゃダメだよね(;^_^A

最後に、今日届いたファミリーの可愛い写真を
ご紹介しますね。

お転婆娘のティアラちゃんです。





ティアラが階段から落ちないように…と
パパさん手作りの扉。

下が全く見えないと飛び越えちゃう危険性があるけど
覗き窓があると、ティアラも安心だよね？

まるでディズニーランドの顔出しパネルのような扉に
ティアラちゃんもスッポリ。
可愛すぎる～～～💛










PRECIOUS BLESS JP
プレシャス　ブレス
TIME LIGHT MAN JP
タイム　ライト　マン




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